Kako održati ljubavnu iskru u vezi



“Iskre su tu da se nekad izgube. Bitno je šta radimo da je povratimo tu iskru i održavamo ljubavnu vezu živu.” - Yatish Jottings


Odrastao sam u društvu koje ima veoma limitiran pogled na ljubavnu vezu i brak. Ne znam za vas, ali uverenja koja sam “nasledio” su bila da jednom kada uđem u vezu ili stupim u brak, biću srećan prvih šest meseci i onda nakon toga je sve “navika”. Sve je isto svaki dan. Navići ću se na svoju partnerku i nakon nekog vremena, ljubav će “nestati”. I to je u suštini to. Naravno, bilo je tu još gluposti ali ovo je bukvalno sama suština.

Ako se pitate ko me je ovome “naučio”, to su uglavnom bili stariji ljudi iz mog okruženja koji su mi govorili da kada pronađem ljubav svog života i stanem na ludi kamen, moj posao je da radim non-stop i vodim računa o svojoj porodici, a posao moje žene je da bude u kuhinji i vodi računa o deci kada dođu. Kada sam ih pitao “a šta ćemo sa ljubavnom iskrom koja je potrebna svakoj vezi?”, bio sam na neki način ismevan. “Jesi li ozbiljan?” su bili njihova kontra pitanja. Kada sam odgovorio da sam ozbiljan, odgovor koji sam uglavnom dobijao je da ta iskra traje prvih nekoliko meseci i sve nakon toga prelazi u naviku i više je nikad nema. “Nakon nekog vremena tu nema ni ljubavi i sve je samo navika.” su mi govorili.

Nekako mi to nije bilo logično i sećam se da sam se pitao “da li je moguće da je to sve?” Mislim, jel me neko tu zajebava? Da li sam zaista trebao da poverujem da jednog dana kada stupim u brak, iskra će nestati i ljubav neće ni postojati nakon nekog vremena? Da li je realno? Davali su mi milion razloga zašto se to dešava. Evo neki od njih: njihov muž radi svaki dan po ceo dan i nemaju dovoljno vremena da budu zajedno uopšte; žena je večito umorna za seks; kada deca dođu, sva romantika nestaje; neki kažu da ne možete imati uspešan brak i karijeru u isto vreme; navikli smo se jedno na drugo; drugi kažu da su zajedno samo zbog dece itd.


Zašto iskra nestaje u vezi/braku?


Pretpostavljam da ste i vi čuli neke od ovih izgovora od nekoga koga poznajete. Iskreno, ovo nikada nije imalo bilo kakvog smisla za mene. Nikada nisam razumeo tu logiku. Zašto bih proveo trideset, četrdeset, pedeset i više godina sa osobom koju sam nakon nekog vremena “prestao da volim”? Zašto bih ostao u vezi koja me ne uzbuđuje? Koja je poenta u tome? “Videćeš kada dođeš u moje godine, kada ostariš” su mi govorili. Koja količina sranja i gluposti.

Ovo su govorili samo da bi se osećali bolje. A duboko u sebi su znali da pričaju gluposti jer čak i da je to istina, to je bilo samo u njihovom slučaju i da bi se zbog sebe osećali bolje, oni su počeli da govore drugima i mladima kao što sam ja bio tada (mada sam još uvek mlad, ej tek mi je 32 godine), da će se to i nama desiti. “Pogledaj oko sebe” su govorili. U redu, pogledao sam oko sebe.

Nažalost, činjenica je da su ljudi oko mene bili nesrećni i nezadovoljni svojim vezama i brakovima. Iako to nisu govorili naglas, moglo se naslutiti u njihovim očima, načinu razmišljanja, govoru tela. Jer da su bili srećni ne bi bilo toliko prevara. A s obzirom da dolazim iz malog mesta gde gotovo svako svakoga zna, malo po malo i eto priče kako se ovi razvode, ovi su raskinuli, ovaj je prevario nju, ona je prevarila njega i šta ti ja već znam. Onda vidiš i ljude koje lično poznaješ i onda kada sagledaš sve to, onda i ne čudi što su ljudi oko mene pričali stvari koje sam gore nabrojao.

Lično sam poznavao neke parove koji su bili otvoreni da pričaju o pravim razlozima zašto je njihov brak propao i gotovo uvek je bilo zbog toga što je ta ljubavna iskra nestala. Kada sam se preselio u Kanadu da živim, takođe sam upoznao ljude koji su isto govorili; da su izgubili leptiriće u stomaku i taj elektricitet koji prolazi kroz vas kada dotaknete nekoga koga jako volite. Samo uzbuđenje je nestalo.

Neki od njih su mi rekli da jednostavno nisu dovoljno vremena posvetili jedno drugome i polako je ta konekcija koju su imali, počela da nestaje. Neki su rekli da ih je udaljila razdaljina ili suviše posla na kom su provodili po ceo dan. Za neke druge, razlozi su bili količina odgovornosti koja je došla sa rođenjem i odrastanjem dece i njihovim potrebama. Ono što je bila privremena razjedinjenost je nesvesno postala trajna navika. Prioritet da provode vreme zajedno je prerasla iz “sutra ćemo” u “kada se sve slegne i stvari postanu mirnije, tada ćemo se posvetiti jedno drugome”.

Manjak zajedničkog vremena je dovelo do gubitka intime koja se manifestovala kao gubitak privlačnosti. Zato sa neke strane nije ni čudo što se ljudi počeli da varaju svoje partnere. Da budem jasan, daleko od toga da ih opravdavam. Samo kažem da je gubitak privlačnosti doveo do smanjenja komunikacije sa njihovim partnerima, koji je započeo negativan ciklus svakodnevnih frustracija i postepenog odvajanja jedno od drugog. Prestali su biti tolerantni i divni jedni prema drugima i počeli su tretirati jedni druge kao cimere umesto ljubavi svojih života.

Svi oni koji su mi govorili sve ove priče kada sam bio tinejdžer su ustvari izgubili taj osećaj koji su imali u prvih par meseci ljubavne veze. Ono što sam shvatio je da su i oni odrastali sa uverenjima koja su i njima bila predana od strane starijih iz njihovog okruženja. Ako dobro pogledate, shvatićete da su ova uverenja zapravo duboko ukorenjena kroz istoriju. S obzirom da sam odrastao u malom mestu, mislio sam da je ovo samo kod nas dok nisam obišao nekoliko zemalja i video da i u drugim zemljama preovladavaju slična uverenja.

Kada jednom poverujete u to, šta možete očekivati drugačije od sebe i svoje veze? Velike su šanse da ste i vi pali na ovaj mit da je iskra tu samo na početku veze i da ju je nemoguće održati na duže staze. Takođe možete poverovati da je neizbežno da ćete i vi jednom izgubiti ovaj osećaj kada stupite u bračne vode. Ali to zaista ne mora da bude slučaj i kod vas. Ne mora da znači da će se i vama to desiti. Šta više, bilo bi suludo da sa takvim stavom uopšte uđete u vezu ili brak.


Postoji i druga strana medalje


U prethodnih nekoliko godina sam upoznao neke fenomenalne parove koji su zajedno deset, dvadeset i čak preko četrdeset godina zajedno i svi oni su mi izgledali kao da su se tek zaljubili jedno u drugo. Pričajući sa njima sam uvideo da uspešne veze ne nastaju samo zato jer su ti parovi “imali sreće”, ili bili samo “jedni u milion”. To nije slučaj sa njima. Sve dugoročne, uspešne i veze sa puno ljubavi su produkt napornog rada, odlučnosti, odricanja, razumevanja i konstantnog razvoja.

Rekli su mi da nema šanse održati iskru u ljubavi ukoliko zajedno ne odlučite da budete fokusirani jedno na drugo i konstantno tražite načine da zadržite vatru da gori. I kao što sam se i sam uverio, to je itekako moguće. Definitivno je moguće održati iskru u vezi ili braku. I potrebno je mnogo više od jednog ili dva izlaska mesečno da se kreira dugoročna i uspešna veza. Potreban je konstantan rad da se ta strast održava kroz razne strategije i metode.

Mnogi ljudi su fokusirani samo na to što mogu da iskoriste za sebe iz veze. Pritom zaboravljaju da pre nego što kreiraju vezu iz snova, moraju raditi na sebi. U mom prethodnom blogu "Koja je svrha odnosa i veza" sam rekao da treba da iskoristimo naše veze i odnose za namenjenu svrhu. Da treba prvo sebe da volimo da bismo mogli voleti druge. Većina ljudi misli da ako vole druge, ti drugi će voleti njih i tek tad će se osećati voljenim da bi voleli sebe. To ne funkcioniše tako. Morate živeti autentično i kada podignete standarde kojih se pridržavate, ne samo da ćete podići standarde svoje veze već ćete time izvući ono najbolje iz svog partnera.

Biti besan, negativan, kritički nastrojen, ljubomoran u vezi, se može pripisati vama a ne vašem partneru. Sve ove odlike će vam pre ili kasnije upropastiti vezu ukoliko ih ne promenite. I definitivno neće održavati iskru u ljubavi. Ali zato naučiti kako da nikada ne preispitujete namere svojih partnera, odvojite vreme da cenite ono što ih čini unikatnim i autentičnim i pronalaženje načina da prekinete i menjate negativne šablone u interesantne i šaljive stvari su neki načini koji vam mogu pomoći da kreirate vezu iz snova. Zato, hajde da vidimo šta možete učiniti da održavate vatru u ljubavi.


Komunikacija - Pričajte sa svojim partnerom


Za mene, ovo je toliko očigledno, ali verujte mi da biste bili iznenađeni kada bi znali koliko parova uopšte ne komunicira. Bukvalno uopšte ne pričaju između sebe. Komunikacija je ključ uspeha svake veze i pritom ne mislim samo na par minuta razgovora tu i tamo ili pre spavanja. Morate provoditi više kvalitetnog vremena sa svojim partnerom, pričajući o svemu i svačemu, kao i o vašoj zajedničkoj budućnosti.

Kada sam ušao u vezu sa svojom suprugom, na početku veze sam joj rekao da imam samo jedno pravilo a to je - komunikacija. Da pričamo otvoreno i iskreno. Da uvek kažemo ono što mislimo jer ne možemo jedno drugom čitati misli i iskreno, uopšte ne verujem da vi kao ni ja ne volite da nagađate šta se dešava u glavi vašeg partnera. Smatram da je bezpotrebno ponašati se tako. Ne volim ništa da pretpostavljam. Ništa ne čuvaj u sebi, već sve kaži. Zamišljao sam našu vezu punu dubokih i kvalitetnih razgovora, da često pričamo i rešavamo probleme odmah, uz maksimalno međusobno poštovanje. I ovo ću vam reći iskreno - (bar za sada) jako sam srećan kako naš brak funkcioniše.

Pričanje sa svojim partnerom uključuje i razumevanje ljubavnih vrednosti koje on/a gaji. Za neke, to može biti fizički kontakt i kvalitetno vreme. Za druge, to mogu biti lepe i iskrene reči ili pažljiva i romantična dela. Samo zato što ste u vezi već pet godina, to ne znači da znate sve o svom partneru. Takođe je važno da delite pravu, iskrenu i emotivnu konekciju, da pokušate da gledate na stvari iz ugla vašeg partnera.

Stavite sebe u njihovu poziciju i pokušajte da razumete njihovu perspektivu. Ne pokušavajte da im zapušite usta jer je to najlakše uraditi. Umesto toga, pričajte sa njima ukoliko želite da naučite kako da povratite ljubavnu iskru i neka vam komunikacija bude top prioritet. Kreirajte međusobno okruženje gde ćete moći da iskažete i ispoljite svoje reči, emocije i potrebe bez ustručavanja ili razmišljanja šta će ono drugo misliti ili reći.


Učinite sebe i svog partnera srećnim


Setite se početka svoje veze. Mogu da se kladim da ste bili spremni da uradite sve što možete da učinite svog partnera srećnim. Bili ste spremni da naučite šta nju čini srećnom i to biste uradili bez razmišljanja. Pitanje je, šta ste spremni da uradite sada? Ne možete očekivati da celokupan posao održavanja sreće spadne samo na jednu stranu. Vi takođe morate uložiti napor da ta sreća bude prisutna non-stop. Samo zato što ste “osvojili” svoju partnerku pre pet godina ne znači da ne treba i dalje da je osvajate svakoga dana.

Da bi ste bili dobar partner, morate biti emotivno stabilni i preokrenuti proces od željenja nečega ka preduzimanju konkretnih akcija da tu želju pretvorite u realnost. Najlakše je reći “oh baš bih volela da on uradi nešto što me čini srećnom”. Lako je kukati da ona ništa ne radi da učini vas srećnim. Ali dozvolite mi da vam objasnim nešto: jako je sebično očekivati od svog partnera da vas čini srećnim. To je vaš posao. Morate sebe učiniti srećnim prvo pa onda da tu sreću podelite sa partnerom. Već sam to objasnio u prethodnom blogu "Koja je svrha odnosa i veza" pa vam savetujem da pročitate taj artikal ukoliko već niste.


Posvetite se rastu i razvoju